Morrison...
oh yeah!
jueves, 5 de febrero de 2009
lunes, 26 de enero de 2009
Cybersexo: Conversaciones "calientes"
Para cagarse de risa y alegrarse el dia, unas conversaciones medio Freaks.
Estallen:
Lupine: Hola.. me dijeron que a vos te cabe esto de tener sexo virtual en el cyberespacio sideral?
DeMoNiA SaLvAjE: te dijeron bien... es tu primera vez bebe?
Lupine: Si... no se bien como es esto. Se escribe lo que hace cada uno?
DeMoNiA SaLvAjE: Claro lindo... nos vamos calentando... queres que te caliente?
Lupine: Para para
DeMoNiA SaLvAjE: que pasa?
Lupine: Ahi esta... bueno estoy en pelotas, me puse un forro y me unte crema chantilly en el todo el cuerpo.
DeMoNiA SaLvAjE: ... no era necesario pero, esta bien....
DeMoNiA SaLvAjE: Yo me estoy tocando por arriba de la ropa... suavecito...
Lupine: Yo me estoy acariciandaisjdoiasdaso
DeMoNiA SaLvAjE: ¿?
Lupine: JJAJAJAJA EL GATO ME ESTA LAMIENDO LA CREMA Y ME DA COSQUILLAS AJJAJAJ
DeMoNiA SaLvAjE: .... podes encerrar el gato en la cocina o algo? Me estas sacando la calentura.
Lupine: Perdoname, ya vengo.
Esta podria ser
DeMoNiA SaLvAjE
Lupine: Listo.
DeMoNiA SaLvAjE: Bueno... me estoy sacando la remerita que tenia y me podes ver un poquito, pero todavia tengo el corpiño puesto...
Lupine: Che yo no veo una mierda. Te anda la webcam?
DeMoNiA SaLvAjE: ... sos ... no tengo webcam, estamos imaginando.
Lupine: Aaaah.... onda que capaz que estas vestida y todo todavia?
DeMoNiA SaLvAjE: Algo asi
Lupine: Avisa que se puede inventar... entonces... somos dos perros salvajes y calientes, yo soy un dogo y vos sos un cocker spaniel.
DeMoNiA SaLvAjE: No me calienta mucho eso
Lupine: Venis y me oles el culo
DeMoNiA SaLvAjE: No voy a hacer de perra.
Lupine: Ok ok.. yo soy un ovejero aleman y vos estas tirada en la cama... frotandote... lentamente
DeMoNiA SaLvAjE: Hmmm.. asi puede ser...
Lupine: Me acerco y te empiezo a lamer las piernas lentamente
DeMoNiA SaLvAjE: Que lindo perrito... si se porta bien va a tener un regalito...
Lupine: Te lamo todo el cuerpo y te gruño para que empieces a tocarte fuerte.
DeMoNiA SaLvAjE: No, no me hagas nada perro malo... mira...
DeMoNiA SaLvAjE: Voy a ponerme a jugar un ratito
DeMoNiA SaLvAjE: Para volverte loco
DeMoNiA SaLvAjE: Agarro un consolador de abajo de la almohada... bien largo
Lupine: Tiramelo! Tiramelo!
DeMoNiA SaLvAjE: que
Lupine: Dale dale dale tira el palito yo lo busco
Lupine: Empiezo a saltar de lado a lado y te ladro
DeMoNiA SaLvAjE: se acabo aca. Chau.
Lupine: Me siento en la alfombra y me lamo las pelotas.
DeMoNiA SaLvAjE appears Offline and may not reply
Lupine: Esto es una mierda.
------------------------------------------------------------------------------------
bloodninja: Ok flaca, nos tenemos que apurar, no se cuanto tiempo pueda aguantar esto preparado para vos.
j_gurli3: Está bien. Bueno, yo soy una colegiala japonesa, vos que sos?
bloodninja: Un Rinoceronte. Al menos así me siento.
j_gurli3: jaja, bueno empecemos.
j_gurli3: Te acaricio el pelo, mientras te beso en el cuello.
bloodninja:Golpeo el piso, y rebuzno para avisarte que estás entrando en mi territorio de apareamiento.
j_gurli3: jaja, sabés que esto me está calentando?.
j_gurli3: empiezo a desabotonarte la camisa.
bloodninja: Los Rinocerontes no usan camisa.
j_gurli3: No, vos no sos realmente un Rinoceronte, es parte del juego.
bloodninja: Los Rinocerontes no juegan. Ellos directamente te rompen el orto.
j_gurli3: basta, ya fue, en serio.
bloodninja: No hay nada mas serio que un Rinoceronte a punto de romperte el orto.
bloodninja: Piso fuerte, el polvo se arremolina alrededor de mis pies recubiertos de cuero duro.
j_gurli3: Ok basta.
bloodninja: Las ventanas nasales aletean, bajo la cabeza. Mi cuerno, como un fálico símbolo de mi poderosa virilidad, es lo último que ves antes de que nuestros cráneos choquen, aunque solo el mío es el victorioso. Sos solamente una roja muñeca de trapo suspendida en el aire sobre mi poderoso cuerno.
bloodninja: Mierda que estoy caliente ahora.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Bloodninja: Flaca, tuve una noche dura, así que tratame bien OK?
BritneySpears14: OK.
bloodninja: Sacate los pantalones, dale.
BritneySpears14: Me saco los pantalones solamente para vos, bloodninja.
bloodninja: Uy si!, OK, Ok. Yo me pongo mi túnica y mi sombrero de mago.
BritneySpears14: Oh, me gusta jugar a los disfraces.
bloodninja: A mi también, tesoro.
BritneySpears14: Te beso suavemente en el torax.
bloodninja: Yo invoco EROTISMO Lvl. 3. Te conviertes en una mujer realmente hermosa.
BritneySpears14: Ey...
bloodninja: Medito para recuperar mi maná, antes de invocar PIJA DEL INFINITO Lvl. 8.
BritneySpears14: Es gracioso, todavía no la veo.
bloodninja: Gasto mis reservas de maná para invocar La Poderosa Cogida de la Superioridad.
BritneySpears14: Este es el peor cibersexo que he tenido. Esto es ridículo.
bloodninja: No me jodás puta, yo soy el hechicero más poderoso de estas tierras.
bloodninja: Te robo el alma e invoco RELÁMPAGO Lvl. 1,000,000 Tu cuerpo explota en una fina niebla sangrienta, porque sos solamente un Druida Lvl. 2.
BritneySpears14: No me escribas nunca más, pelotudo.
bloodninja: Los Robots intentan perforar mi cerebro, pero mi escudo del rayo los rechaza e infringe Daño sobre Ataque, dejando a los Robots como llameantes pilas de metal.
bloodninja: El Rey Arturo me felicita por destruir al ejército maligno de Robots de las Repúblicas Socialistas del Dr. Robotnik's. La guerra fría termina. Reagan me roba el crédito, y hace creer que todo es por su causa.
bloodninja: Seguís ahí preciosa?, creo que me estoy poniendo duro.
bloodninja: Preciosa?
Si, creo que estuvo joya.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
BritneySpears14: Ok, estás listo?
eminemBNJA: Ok si, estoy listo.
BritneySpears14: Me gusta tu música Em, jajaja.
eminemBNJA: jaja, si, la escribo para las mujeres.
BritneySpears14: Mmm, a nosotras nos gusta mucho, dejame que te muestre.
BritneySpears14: Te saco los pantalones lentamente, y te masajeo los músculos, mmm están duros.
eminemBNJA: Eso me gusta mucho. Yo me pongo mi túnica y mi sombrero de mago.
BritneySpears14: Que mierda?, te dije que no me escribieras.
eminemBNJA: Que cagada.
BritneySpears14: Te juro que si me volvés a escribir te voy a denunciar, voy a dar tu ISP y voy a decir que me estás mandando cosas de pedofilia, pedazo de pelotudo.
eminemBNJA: Que cagada.
eminemBNJA: mierda, voy a tener que anotarles los nombres o algo...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Mariozord: hola...
Lau: hola, quien sos ?
Mariozord: Maaaariozzzord y vos ?
Lau: Laura, pero como verás me dicen Lau.
Lau: como conseguiste mi msn ?
Mariozord: en www.*******.com.ar , vi tu foto y te agregué para que fantasiemos juntos xD
Lau: jajaja, te gusta fantasear con el sexo ?
Mariozord: no se, es la primera vez que entro ahí, nunca lo hice...
Lau: ok, yo te explico como funciona.
Lau: a ver... create un personaje, y yo otro, ok ?
Mariozord: listo, soy un bebé...
Lau: un bebé, mmmm, bueno, entonces yo soy tu mamá..listo ?
Mariozord: listo, empezá vos y te sigo asi le voy agarrando la mano.
Lau: ok, a ver mi bebito lindo quiere teta ?
Mariozord: gugudada baaaabaaaaa guuuudududaaaaameeee bubuuuu
Lau: jajaja, y quiere teta el bebito hermoso ?
Mariozord: daduudaaaa guuumabaaaa dadaaaaa buuuuumiiiidiidaaaaa
Lau: (?)
Mariozord: dagadaaaa duuuuuboooomamaaaaaa gugudadaaaaaaaaaa
Lau: bueno, pero podés hablar también...
Mariozord: nooo pod que loz memez no hablam...
Lau: bue, pero si no hablas no tiene gracia, cambiemos personajes...
Lau: elegi otro asi vamos de nuevo...
Mariozord: ok, soy un ciego...
Lau: bueno, y yo sería tu mucama, ok?
Mariozord: loaihdlIUHWLqindljansliuxoQNLIUBDWNiubdliub5483741
Lau: señor que le sirvo para la cena ?
Mariozord: aliouashlsiuhaliushliahuslihusliuhasliuhaoia;oaois n;oiss5453s48836843968436436
5w4d3q4dw3q84d384ew36f86wq4ef3684aw3e4f64awe84f364 aw6e4364aw3e43f64a3w84e3
57awefd34aw3ef43aw8e4f384wea3984f94awe394f3a4w88ef 43a4we38f43aw4e3f84a3w8e4
Lau: eu, que hacés ?
Mariozord: soy ciego...
Lau: y?
Mariozord: que los ciegos no sabemos escribir...
Lau: dios...
Lau: ya me estoy molestando, sos bastante pelotudo te diré...
Mariozord: no, plis, no, otra oportunidad...
Mariozord: vamos de nuevo con lo del bebé y esta vez lo hago bien...
Lau: mmm, bueno una ves más...
Lau: yo empiezo, como anda mi bebito lindo ?
Mariozord: meeeem mamá
Lau: quiere mema el bebe ?
Mariozord: diiiiii mami
Lau: se hizo popito el bebé ?
Mariozord: ziiii mami
Lau: quiere que lo cambie ?
Mariozord: nooooo mami
Lau: como es eso que no quiere que lo cambie ?
Mariozord: no mami, no quiero...
Lau: bueno ya, dejame que te cambie...
Mariozord: es que no quiero te dije !
Lau: por ?
Mariozord: por que se siente el culo calentito con la caquita...
Lau: pero que asco que sos nene...yo con vos no chateo más...
Mariozord: dale, no seas ortiva, esperame 5 minutos que voy al baño a lavarme el culo
y probamos de nuevo...
Lau: sos repugnante, adios...!
Mariozord: bue... tau mama mezoz ^^
"Lau puede ser que no responda ya que su estado es offline"
Mariozord: la puta madre, me quedé huérfano
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Mariozord: buenas…
Anita 90-60-90: hola, que tal ?
Mariozord: bien bien, te agregué de la página de contáctos…
Anita 90-60-90: está bien, para eso puse mi mail…
Mariozord: che, te hago una pregunta, que tal es Papá Noel ?
Anita 90-60-90: Papá Noel ? wtf ?
Anita 90-60-90: que tengo que ver con papá Noel ?
Mariozord: No vivís con el allá en el polo norte ?
Anita 90-60-90: Yo no vivo en el polo norte…
Mariozord: entonces tenés mal tus coordenadas mujer, que tonta…
Anita 90-60-90: mis queee ? ? ?
Mariozord: tus coordenadas, 90-60-90 según el Google Earth vivís en el polo norte…
Anita 90-60-90: ajajaja estúpido no son coordenadas, son mis medidas
Mariozord: Medidas de ? sos una enana ?
Mariozord: VES QUE SI CONOCES A PAPA NOEL MENTIROSA, SOS UNA DE SUS ENANAS ! ! !
Anita 90-60-90: noooo, no, que tipo mogo, mis medidas de pechos, cintura y cola…
Mariozord: aaaaaaa y en que las miden ?
Anita 90-60-90: en centímetros…
Mariozord: uuu mujer, te debe re doler las tetas ()
Anita 90-60-90: no, no estoy indispuesta todavía
Mariozord: no lo digo por eso, pero me imagino que con 90 centímetros de teta
te las debes cagar a golpes contra las rodillas cuando vas caminando…
Anita 90-60-90: jajaja, sos re gracioso, espero que no lo digas en serio…
Mariozord: naaaa era un chiste, volvamos a lo del sexo virtual…
Anita 90-60-90: ok, dale, que personaje querés ser ?
Mariozord: BATMAN ! wiiiiiii siempre quise ser como el !
Anita 90-60-90: buenisimo, entonces yo soy GATÚBELA !
Mariozord: naaa, Gatúbela no, mejor se ROBIN !
Anita 90-60-90: Robin ? pero es hombre y yo soy mujer…
Mariozord: dale que tiene que ver, es una fantasía solamente…
Anita 90-60-90: bueno, dale, no importa…
Anita 90-60-900: BATMAN ! desnúdate ! déjame ver ese murcíélago !
Mariozord: a la orden archicompañero ! al batimovil !
Anita 90-60-90: santos recórcholis Batman, que pedazo de pito !
Mariozord: y no sabés como vas a gritar **** de mierda cuando te rompa la baticueva !
Anita 90-60-90 : . . .
Anita 90-60-90: che, Mario, esto no me exita, no quiero ser hombre, prefiero ser mujer…
Anita 90-60-90: voy a ser..mmmm.. Susana Gimenez !
Mariozord: bueniiiisimo, entonces soy Jazmín !
Anita 90-60-90: quien ? ? ?
Mariozord: Jazmin ! , la perra que se le cagó muriendo.
Anita 90-60-90: naaa, sos un estúpido, mejor anda a el Portal de las Mascotas a buscar novia.
“Anita puede que no responda, su estado es offline”
Mariozord: santos recórcholis batman, te han dejado solo de nuevo
Estallen:
Lupine: Hola.. me dijeron que a vos te cabe esto de tener sexo virtual en el cyberespacio sideral?
DeMoNiA SaLvAjE: te dijeron bien... es tu primera vez bebe?
Lupine: Si... no se bien como es esto. Se escribe lo que hace cada uno?
DeMoNiA SaLvAjE: Claro lindo... nos vamos calentando... queres que te caliente?
Lupine: Para para
DeMoNiA SaLvAjE: que pasa?
Lupine: Ahi esta... bueno estoy en pelotas, me puse un forro y me unte crema chantilly en el todo el cuerpo.
DeMoNiA SaLvAjE: ... no era necesario pero, esta bien....
DeMoNiA SaLvAjE: Yo me estoy tocando por arriba de la ropa... suavecito...
Lupine: Yo me estoy acariciandaisjdoiasdaso
DeMoNiA SaLvAjE: ¿?
Lupine: JJAJAJAJA EL GATO ME ESTA LAMIENDO LA CREMA Y ME DA COSQUILLAS AJJAJAJ
DeMoNiA SaLvAjE: .... podes encerrar el gato en la cocina o algo? Me estas sacando la calentura.
Lupine: Perdoname, ya vengo.
Esta podria ser
DeMoNiA SaLvAjE
Lupine: Listo.
DeMoNiA SaLvAjE: Bueno... me estoy sacando la remerita que tenia y me podes ver un poquito, pero todavia tengo el corpiño puesto...
Lupine: Che yo no veo una mierda. Te anda la webcam?
DeMoNiA SaLvAjE: ... sos ... no tengo webcam, estamos imaginando.
Lupine: Aaaah.... onda que capaz que estas vestida y todo todavia?
DeMoNiA SaLvAjE: Algo asi
Lupine: Avisa que se puede inventar... entonces... somos dos perros salvajes y calientes, yo soy un dogo y vos sos un cocker spaniel.
DeMoNiA SaLvAjE: No me calienta mucho eso
Lupine: Venis y me oles el culo
DeMoNiA SaLvAjE: No voy a hacer de perra.
Lupine: Ok ok.. yo soy un ovejero aleman y vos estas tirada en la cama... frotandote... lentamente
DeMoNiA SaLvAjE: Hmmm.. asi puede ser...
Lupine: Me acerco y te empiezo a lamer las piernas lentamente
DeMoNiA SaLvAjE: Que lindo perrito... si se porta bien va a tener un regalito...
Lupine: Te lamo todo el cuerpo y te gruño para que empieces a tocarte fuerte.
DeMoNiA SaLvAjE: No, no me hagas nada perro malo... mira...
DeMoNiA SaLvAjE: Voy a ponerme a jugar un ratito
DeMoNiA SaLvAjE: Para volverte loco
DeMoNiA SaLvAjE: Agarro un consolador de abajo de la almohada... bien largo
Lupine: Tiramelo! Tiramelo!
DeMoNiA SaLvAjE: que
Lupine: Dale dale dale tira el palito yo lo busco
Lupine: Empiezo a saltar de lado a lado y te ladro
DeMoNiA SaLvAjE: se acabo aca. Chau.
Lupine: Me siento en la alfombra y me lamo las pelotas.
DeMoNiA SaLvAjE appears Offline and may not reply
Lupine: Esto es una mierda.
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bloodninja: Ok flaca, nos tenemos que apurar, no se cuanto tiempo pueda aguantar esto preparado para vos.
j_gurli3: Está bien. Bueno, yo soy una colegiala japonesa, vos que sos?
bloodninja: Un Rinoceronte. Al menos así me siento.
j_gurli3: jaja, bueno empecemos.
j_gurli3: Te acaricio el pelo, mientras te beso en el cuello.
bloodninja:Golpeo el piso, y rebuzno para avisarte que estás entrando en mi territorio de apareamiento.
j_gurli3: jaja, sabés que esto me está calentando?.
j_gurli3: empiezo a desabotonarte la camisa.
bloodninja: Los Rinocerontes no usan camisa.
j_gurli3: No, vos no sos realmente un Rinoceronte, es parte del juego.
bloodninja: Los Rinocerontes no juegan. Ellos directamente te rompen el orto.
j_gurli3: basta, ya fue, en serio.
bloodninja: No hay nada mas serio que un Rinoceronte a punto de romperte el orto.
bloodninja: Piso fuerte, el polvo se arremolina alrededor de mis pies recubiertos de cuero duro.
j_gurli3: Ok basta.
bloodninja: Las ventanas nasales aletean, bajo la cabeza. Mi cuerno, como un fálico símbolo de mi poderosa virilidad, es lo último que ves antes de que nuestros cráneos choquen, aunque solo el mío es el victorioso. Sos solamente una roja muñeca de trapo suspendida en el aire sobre mi poderoso cuerno.
bloodninja: Mierda que estoy caliente ahora.
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Bloodninja: Flaca, tuve una noche dura, así que tratame bien OK?
BritneySpears14: OK.
bloodninja: Sacate los pantalones, dale.
BritneySpears14: Me saco los pantalones solamente para vos, bloodninja.
bloodninja: Uy si!, OK, Ok. Yo me pongo mi túnica y mi sombrero de mago.
BritneySpears14: Oh, me gusta jugar a los disfraces.
bloodninja: A mi también, tesoro.
BritneySpears14: Te beso suavemente en el torax.
bloodninja: Yo invoco EROTISMO Lvl. 3. Te conviertes en una mujer realmente hermosa.
BritneySpears14: Ey...
bloodninja: Medito para recuperar mi maná, antes de invocar PIJA DEL INFINITO Lvl. 8.
BritneySpears14: Es gracioso, todavía no la veo.
bloodninja: Gasto mis reservas de maná para invocar La Poderosa Cogida de la Superioridad.
BritneySpears14: Este es el peor cibersexo que he tenido. Esto es ridículo.
bloodninja: No me jodás puta, yo soy el hechicero más poderoso de estas tierras.
bloodninja: Te robo el alma e invoco RELÁMPAGO Lvl. 1,000,000 Tu cuerpo explota en una fina niebla sangrienta, porque sos solamente un Druida Lvl. 2.
BritneySpears14: No me escribas nunca más, pelotudo.
bloodninja: Los Robots intentan perforar mi cerebro, pero mi escudo del rayo los rechaza e infringe Daño sobre Ataque, dejando a los Robots como llameantes pilas de metal.
bloodninja: El Rey Arturo me felicita por destruir al ejército maligno de Robots de las Repúblicas Socialistas del Dr. Robotnik's. La guerra fría termina. Reagan me roba el crédito, y hace creer que todo es por su causa.
bloodninja: Seguís ahí preciosa?, creo que me estoy poniendo duro.
bloodninja: Preciosa?
Si, creo que estuvo joya.
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BritneySpears14: Ok, estás listo?
eminemBNJA: Ok si, estoy listo.
BritneySpears14: Me gusta tu música Em, jajaja.
eminemBNJA: jaja, si, la escribo para las mujeres.
BritneySpears14: Mmm, a nosotras nos gusta mucho, dejame que te muestre.
BritneySpears14: Te saco los pantalones lentamente, y te masajeo los músculos, mmm están duros.
eminemBNJA: Eso me gusta mucho. Yo me pongo mi túnica y mi sombrero de mago.
BritneySpears14: Que mierda?, te dije que no me escribieras.
eminemBNJA: Que cagada.
BritneySpears14: Te juro que si me volvés a escribir te voy a denunciar, voy a dar tu ISP y voy a decir que me estás mandando cosas de pedofilia, pedazo de pelotudo.
eminemBNJA: Que cagada.
eminemBNJA: mierda, voy a tener que anotarles los nombres o algo...
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Mariozord: hola...
Lau: hola, quien sos ?
Mariozord: Maaaariozzzord y vos ?
Lau: Laura, pero como verás me dicen Lau.
Lau: como conseguiste mi msn ?
Mariozord: en www.*******.com.ar , vi tu foto y te agregué para que fantasiemos juntos xD
Lau: jajaja, te gusta fantasear con el sexo ?
Mariozord: no se, es la primera vez que entro ahí, nunca lo hice...
Lau: ok, yo te explico como funciona.
Lau: a ver... create un personaje, y yo otro, ok ?
Mariozord: listo, soy un bebé...
Lau: un bebé, mmmm, bueno, entonces yo soy tu mamá..listo ?
Mariozord: listo, empezá vos y te sigo asi le voy agarrando la mano.
Lau: ok, a ver mi bebito lindo quiere teta ?
Mariozord: gugudada baaaabaaaaa guuuudududaaaaameeee bubuuuu
Lau: jajaja, y quiere teta el bebito hermoso ?
Mariozord: daduudaaaa guuumabaaaa dadaaaaa buuuuumiiiidiidaaaaa
Lau: (?)
Mariozord: dagadaaaa duuuuuboooomamaaaaaa gugudadaaaaaaaaaa
Lau: bueno, pero podés hablar también...
Mariozord: nooo pod que loz memez no hablam...
Lau: bue, pero si no hablas no tiene gracia, cambiemos personajes...
Lau: elegi otro asi vamos de nuevo...
Mariozord: ok, soy un ciego...
Lau: bueno, y yo sería tu mucama, ok?
Mariozord: loaihdlIUHWLqindljansliuxoQNLIUBDWNiubdliub5483741
Lau: señor que le sirvo para la cena ?
Mariozord: aliouashlsiuhaliushliahuslihusliuhasliuhaoia;oaois n;oiss5453s48836843968436436
5w4d3q4dw3q84d384ew36f86wq4ef3684aw3e4f64awe84f364 aw6e4364aw3e43f64a3w84e3
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Lau: eu, que hacés ?
Mariozord: soy ciego...
Lau: y?
Mariozord: que los ciegos no sabemos escribir...
Lau: dios...
Lau: ya me estoy molestando, sos bastante pelotudo te diré...
Mariozord: no, plis, no, otra oportunidad...
Mariozord: vamos de nuevo con lo del bebé y esta vez lo hago bien...
Lau: mmm, bueno una ves más...
Lau: yo empiezo, como anda mi bebito lindo ?
Mariozord: meeeem mamá
Lau: quiere mema el bebe ?
Mariozord: diiiiii mami
Lau: se hizo popito el bebé ?
Mariozord: ziiii mami
Lau: quiere que lo cambie ?
Mariozord: nooooo mami
Lau: como es eso que no quiere que lo cambie ?
Mariozord: no mami, no quiero...
Lau: bueno ya, dejame que te cambie...
Mariozord: es que no quiero te dije !
Lau: por ?
Mariozord: por que se siente el culo calentito con la caquita...
Lau: pero que asco que sos nene...yo con vos no chateo más...
Mariozord: dale, no seas ortiva, esperame 5 minutos que voy al baño a lavarme el culo
y probamos de nuevo...
Lau: sos repugnante, adios...!
Mariozord: bue... tau mama mezoz ^^
"Lau puede ser que no responda ya que su estado es offline"
Mariozord: la puta madre, me quedé huérfano
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Mariozord: buenas…
Anita 90-60-90: hola, que tal ?
Mariozord: bien bien, te agregué de la página de contáctos…
Anita 90-60-90: está bien, para eso puse mi mail…
Mariozord: che, te hago una pregunta, que tal es Papá Noel ?
Anita 90-60-90: Papá Noel ? wtf ?
Anita 90-60-90: que tengo que ver con papá Noel ?
Mariozord: No vivís con el allá en el polo norte ?
Anita 90-60-90: Yo no vivo en el polo norte…
Mariozord: entonces tenés mal tus coordenadas mujer, que tonta…
Anita 90-60-90: mis queee ? ? ?
Mariozord: tus coordenadas, 90-60-90 según el Google Earth vivís en el polo norte…
Anita 90-60-90: ajajaja estúpido no son coordenadas, son mis medidas
Mariozord: Medidas de ? sos una enana ?
Mariozord: VES QUE SI CONOCES A PAPA NOEL MENTIROSA, SOS UNA DE SUS ENANAS ! ! !
Anita 90-60-90: noooo, no, que tipo mogo, mis medidas de pechos, cintura y cola…
Mariozord: aaaaaaa y en que las miden ?
Anita 90-60-90: en centímetros…
Mariozord: uuu mujer, te debe re doler las tetas ()
Anita 90-60-90: no, no estoy indispuesta todavía
Mariozord: no lo digo por eso, pero me imagino que con 90 centímetros de teta
te las debes cagar a golpes contra las rodillas cuando vas caminando…
Anita 90-60-90: jajaja, sos re gracioso, espero que no lo digas en serio…
Mariozord: naaaa era un chiste, volvamos a lo del sexo virtual…
Anita 90-60-90: ok, dale, que personaje querés ser ?
Mariozord: BATMAN ! wiiiiiii siempre quise ser como el !
Anita 90-60-90: buenisimo, entonces yo soy GATÚBELA !
Mariozord: naaa, Gatúbela no, mejor se ROBIN !
Anita 90-60-90: Robin ? pero es hombre y yo soy mujer…
Mariozord: dale que tiene que ver, es una fantasía solamente…
Anita 90-60-90: bueno, dale, no importa…
Anita 90-60-900: BATMAN ! desnúdate ! déjame ver ese murcíélago !
Mariozord: a la orden archicompañero ! al batimovil !
Anita 90-60-90: santos recórcholis Batman, que pedazo de pito !
Mariozord: y no sabés como vas a gritar **** de mierda cuando te rompa la baticueva !
Anita 90-60-90 : . . .
Anita 90-60-90: che, Mario, esto no me exita, no quiero ser hombre, prefiero ser mujer…
Anita 90-60-90: voy a ser..mmmm.. Susana Gimenez !
Mariozord: bueniiiisimo, entonces soy Jazmín !
Anita 90-60-90: quien ? ? ?
Mariozord: Jazmin ! , la perra que se le cagó muriendo.
Anita 90-60-90: naaa, sos un estúpido, mejor anda a el Portal de las Mascotas a buscar novia.
“Anita puede que no responda, su estado es offline”
Mariozord: santos recórcholis batman, te han dejado solo de nuevo
Farewell
Outside-Staind
But I'm on the outside and I'm looking in
I can see through you, see your true colors
'Cause inside you're ugly, you're ugly like me
I can see through you, see to the real you
But I feel, tomorrow will be okay
But I'm on the outside and I'm looking in
I can see through you, see your true colors
'Cause inside you're ugly, you're ugly like me
I can see through you, see to the real you
But I feel, tomorrow will be okay
sábado, 24 de enero de 2009
Mentiría si te digo que...
*Este texto no va dedicado hacia vos, seria hipócrita de mi parte
*Ya te saque de mi cabeza, porque siempre estuviste ahi.
*El 80% de las cosas q veo no me hacen acordar a vos, porque el universo giraba en torno a vos.
*Te odio, una mentira
*Te amo, lo desconosco
*No te necesito, porque si lo pido.
*No dejaria todo por tenerte, porque vos eras todo.
*Me parece bueno lo que hiciste, porque me cayo del culo.
*No te extraño, la verdad es que es lo que más pido.
*Me cae bien tu actitud de ahora.
una realidad es que te necesito, pero no, asi que la confusión que vos tenías, me la inyectaste a mi.
Gracias.
*Ya te saque de mi cabeza, porque siempre estuviste ahi.
*El 80% de las cosas q veo no me hacen acordar a vos, porque el universo giraba en torno a vos.
*Te odio, una mentira
*Te amo, lo desconosco
*No te necesito, porque si lo pido.
*No dejaria todo por tenerte, porque vos eras todo.
*Me parece bueno lo que hiciste, porque me cayo del culo.
*No te extraño, la verdad es que es lo que más pido.
*Me cae bien tu actitud de ahora.
una realidad es que te necesito, pero no, asi que la confusión que vos tenías, me la inyectaste a mi.
Gracias.
40 maneras de joder al que te toma los pedidos en una pizzeria
Me cagué de risa, e hice algunos jaja, ojo q algunas pizzerias tienen ID de llamadas.
Enjoy It!
•Si usás un teléfono de tonos, pulsá números aleatoriamente mientras hacés el pedido, y decile que deje de hacer eso.
•Inventate un nombre de tarjeta de crédito y preguntá si la aceptan.
•Pedí un Big Mac con papas y gaseosa grande.
•Terminá el pedido con “Recuerde, esta conversación nunca ha tenido lugar”.
•Decile que tenés al de La Continental en la otra línea y que te quedás con el que te haga el precio más bajo.
•Sólo dale tu dirección y colgá diciendo “Sorprendeme”.
•Contestá a sus preguntas con otras preguntas.
•Deletreá los ingredientes.
•Tartamudeá cada vez que digas algo con “p”.
•Pedí una Rolling Pizza (o una tres pisos si llamas a Pizza Hut).
•Decí “¿Diga… ?”, y actuá como si te hubiese llamado él/ella a vos.
•Hacétu pedido con aire decidido y seguro. Cuando te pregunten si querésalguna bebida, desmoronate y actuá como si estuvieses desorientado/a.
•Cambiá el acento de tu voz cada 3 segundos.
•Pedí 52 rodajas de pepperoni preparadas siguiendo un patrón fractal que siga la ecuación que le vas a dictar.
•Site repiten el pedido para asegurarse, decí al acabar: “Listo, son18,95; por favor recoja su pedido en la siguiente ventanilla”.
•Investigá qué hacer para alquilar una pizza.
•Preguntá si podés quedarte con la caja de cartón. Cuando te respondan que sí, da un sonoro suspiro de alivio.
•Pedí tu pizza “removida, no agitada”.
•Pediles que se cercioren de que tu pizza esté muerta.
•Imita la voz de el/la que toma el pedido.
•Eliminá los verbos de todo lo que digas.
•Decíque es tu aniversario y que agradecerías si el repartidor esperaracontigo escondido detrás del sofá hasta que aparezca tu marido/mujer, yasí darle una sorpresa.
•Pedí ver la carta.
•Adviérteles que no tienen idea de lo que está en juego con ese pedido.
•Preguntá qué ingrediente pega más con un Chardonnay del 89.
•Eructá al auricular y decile después a tu perro que debería estar avergonzado.
•Pedí sólo una porción.
•Psicoanalizá a el/la que toma el pedido.
•Quejate del servicio. Más tarde, volvé a llamar diciendo que estabas borracho/a y que no querías decir eso.
•Decile a el/la que toma el pedido que le diga al encargado que le diga al supervisor que está despedido/a.
•Si utilizás un teléfono de tonos, marcá el 091 cada 5 segundos durante la conversación.
•Aprendé a tocar blues con la armónica. Dejá de hablar para tocarla a intervalos regulares.
•Revelale al que toma el pedido un código secreto y pedile que lo memorice para los próximos pedidos.
•Pedíchampiñón como primer ingrediente, cuando hayas terminado, antesdescolgar, decí “Sin champiñones, por favor”, y colgá antes de quepueda contestar.
•Cuandote repitan el pedido, corrígelo cambiando algún ingrediente. Cuandovuelvan a repetirlo, ya corregido, corrígelo de nuevo. A la tercerapregúntale si es su primer día de trabajo.
•Regateá.
•Preguntá cuántos delfines han muerto para hacer esa pizza.
•Evitáutilizar la palabra “pizza” a toda costa. Si el/la que toma el pedidola dice, cortale con un “Por favor, no mencione esa palabra”.
•Haz el pedido durante una persecución de coches en la tele, con el volumen muy alto. Gritá “Aaaarggh” cuando suene un disparo.
•Siel/la que toma el pedido parece no aceptar cualquiera de las bromasanteriores, decile que el otro/a empleado/a sí te deja hacerlo.
Enjoy It!
•Si usás un teléfono de tonos, pulsá números aleatoriamente mientras hacés el pedido, y decile que deje de hacer eso.
•Inventate un nombre de tarjeta de crédito y preguntá si la aceptan.
•Pedí un Big Mac con papas y gaseosa grande.
•Terminá el pedido con “Recuerde, esta conversación nunca ha tenido lugar”.
•Decile que tenés al de La Continental en la otra línea y que te quedás con el que te haga el precio más bajo.
•Sólo dale tu dirección y colgá diciendo “Sorprendeme”.
•Contestá a sus preguntas con otras preguntas.
•Deletreá los ingredientes.
•Tartamudeá cada vez que digas algo con “p”.
•Pedí una Rolling Pizza (o una tres pisos si llamas a Pizza Hut).
•Decí “¿Diga… ?”, y actuá como si te hubiese llamado él/ella a vos.
•Hacétu pedido con aire decidido y seguro. Cuando te pregunten si querésalguna bebida, desmoronate y actuá como si estuvieses desorientado/a.
•Cambiá el acento de tu voz cada 3 segundos.
•Pedí 52 rodajas de pepperoni preparadas siguiendo un patrón fractal que siga la ecuación que le vas a dictar.
•Site repiten el pedido para asegurarse, decí al acabar: “Listo, son18,95; por favor recoja su pedido en la siguiente ventanilla”.
•Investigá qué hacer para alquilar una pizza.
•Preguntá si podés quedarte con la caja de cartón. Cuando te respondan que sí, da un sonoro suspiro de alivio.
•Pedí tu pizza “removida, no agitada”.
•Pediles que se cercioren de que tu pizza esté muerta.
•Imita la voz de el/la que toma el pedido.
•Eliminá los verbos de todo lo que digas.
•Decíque es tu aniversario y que agradecerías si el repartidor esperaracontigo escondido detrás del sofá hasta que aparezca tu marido/mujer, yasí darle una sorpresa.
•Pedí ver la carta.
•Adviérteles que no tienen idea de lo que está en juego con ese pedido.
•Preguntá qué ingrediente pega más con un Chardonnay del 89.
•Eructá al auricular y decile después a tu perro que debería estar avergonzado.
•Pedí sólo una porción.
•Psicoanalizá a el/la que toma el pedido.
•Quejate del servicio. Más tarde, volvé a llamar diciendo que estabas borracho/a y que no querías decir eso.
•Decile a el/la que toma el pedido que le diga al encargado que le diga al supervisor que está despedido/a.
•Si utilizás un teléfono de tonos, marcá el 091 cada 5 segundos durante la conversación.
•Aprendé a tocar blues con la armónica. Dejá de hablar para tocarla a intervalos regulares.
•Revelale al que toma el pedido un código secreto y pedile que lo memorice para los próximos pedidos.
•Pedíchampiñón como primer ingrediente, cuando hayas terminado, antesdescolgar, decí “Sin champiñones, por favor”, y colgá antes de quepueda contestar.
•Cuandote repitan el pedido, corrígelo cambiando algún ingrediente. Cuandovuelvan a repetirlo, ya corregido, corrígelo de nuevo. A la tercerapregúntale si es su primer día de trabajo.
•Regateá.
•Preguntá cuántos delfines han muerto para hacer esa pizza.
•Evitáutilizar la palabra “pizza” a toda costa. Si el/la que toma el pedidola dice, cortale con un “Por favor, no mencione esa palabra”.
•Haz el pedido durante una persecución de coches en la tele, con el volumen muy alto. Gritá “Aaaarggh” cuando suene un disparo.
•Siel/la que toma el pedido parece no aceptar cualquiera de las bromasanteriores, decile que el otro/a empleado/a sí te deja hacerlo.
Siestas
Naturalmente no soy de esas personas q duermen religiosamente todas las tardes sus merecidas siestas, pero bueno, un dia de playa en la costa, te despertas temprano xq la cama es una mierda, llegas a tu casa, arenoso, y las pelotas, despues de un baño no se te va el sueño, se me duplica.
El caso es que, me acuesto, y caigo en los brazos del subconciente. Dios sabrá que carajo estaba soñando, pero era feliz, como raramente duermo siestas este hecho me daba una satisfacción de puta madre.
Pero, esta felicidad fue interrumpida, no por el sonidito del celular, o despertador, o algun familiar q cierra mal la puerta como de costumbre, sino ... por la voz de la Tota Santillán.
Si señores, el mismisimo autodenominado Sex Simbol XXL , estaba pasando a eso de las 19.30 por la puerta de mi dpto, el muy hijo de puta con su voz, magnificada con un megáfono y arriba de un auto-onda-Jeep amarillo, diciendo pelotudeces como de costumbre.
No le alcanzaba pasear su masa por la zona, tambien me tuvo que despertar.
Mi cara de WTF? fue genial, pero el gordito me cagó un momento de paz que no alcanzaba desde hace años, posiblemente.
Asi que, nuevamente, GRACIAS TOTA POR TUS CONTRIBUCIONES A LA SOCIEDAD!
albondiga de mierda.
El caso es que, me acuesto, y caigo en los brazos del subconciente. Dios sabrá que carajo estaba soñando, pero era feliz, como raramente duermo siestas este hecho me daba una satisfacción de puta madre.
Pero, esta felicidad fue interrumpida, no por el sonidito del celular, o despertador, o algun familiar q cierra mal la puerta como de costumbre, sino ... por la voz de la Tota Santillán.
Si señores, el mismisimo autodenominado Sex Simbol XXL , estaba pasando a eso de las 19.30 por la puerta de mi dpto, el muy hijo de puta con su voz, magnificada con un megáfono y arriba de un auto-onda-Jeep amarillo, diciendo pelotudeces como de costumbre.
No le alcanzaba pasear su masa por la zona, tambien me tuvo que despertar.
Mi cara de WTF? fue genial, pero el gordito me cagó un momento de paz que no alcanzaba desde hace años, posiblemente.
Asi que, nuevamente, GRACIAS TOTA POR TUS CONTRIBUCIONES A LA SOCIEDAD!
albondiga de mierda.
jueves, 22 de enero de 2009
Dios dios dios
Jajajjaja, increible lo q puede pasar en Tv en vivo, pobre pibita, encima q esta re buena le toca una vieja como Maruja, solo les pido paciencia, son 2 partes y duran un ratito, pero les aseguro q o se cagan de risa, o putean a la vieja(o las 2 ) :
Parte 2:
Parte 2:
Polybius, el juego maldito. Leyenda, o realidad?
Polybius, llamado el juego maldito, es una leyenda urbana del mundo gamer. Un juego que te hace mierda la cabeza, pero lo vale.
OJO: Bajo sus propios riegos, no me hago cargo del uso que le den al juego ni otros problemas que les surjan.
La historia de Polybius es una de las historia de los videojuegos más conocida a través del mundo, debido a sus grandes rumores acerca de los problemas que te podía provocar el juego. Mucha gente ha intentado encontrar una máquina de Polybius, pero todo es en vano, porque desde la foto de la susodicha máquina, nadie en la actualidad puede decir: “¿sabes?, ¡el otro día me compré un videojuego por E-bay, se llama Polybius!”. Pero centrémonos más en su historia:
Todo comenzó muy rápido. De la nada, en 1981, en los suburbios de Portland (Oregón, Estados Unidos), se estrenó una máquina de videojuegos, que no era para nada vistosa, ya que era completamente negra, y solo sobresalía el logo del juego (una simple palabra “Polybius”), la pantalla del juego en sí, y los botones que solo eran una palanca y un sólo botón. Hasta ahora, nada muy fuera de lo común, pero por extraño que parezca, la máquina Arcade sólo fue distribuida solo en ese sector, y luego fue retirada tan rápidamente como apareció.
Sin embargo, lo que asombró a miles de personas, fue que al parecer el juego tenía oscuras intenciones. Todo el que tuvo la desgracia de jugar un juego Polybius acabó odiando a los videojuegos por siempre (o al menos eso es lo que dice la leyenda), y no es para menos, ya que el juego poseía unos gráficos y unos sonidos totalmente innovadores para la época, y justamente ese era el problema ya que el modo de juego era perturbador. Incluso la empresa responsable del videojuego era extraña, ya que no se sabía de dónde era, se llamaba Sinneslöschen, que significa en alemán “inhibición sensorial”.
El juego consistía en ir destruyendo a los adversarios que salían de una especie de círculo que estaba en el centro de la pantalla, tú controlabas a una nave que estaba en el lado derecho. Todo normal hasta que veías el fondo. El fondo se movía muy rápidamente haciendo que produciera brotes epilépticos, mareos, pérdidas de memoria, naúseas, alucinaciones, e incluso terribles pesadillas. Hay quien habla incluso intentos de suicidio propiciados por los supuestos mensajes subliminales del juego, e incluso algunos aseguraban ver caras demoníacas al mirar indirectamente la pantalla de juego que desaparecían al fijar la mirada, oían voces ininteligibles, gritos aterradores, quejidos de dolor o pánico y hasta voces femeninas diciendo entre sollozos frases como: “¿por qué me haces daño?”. Según los pocos que aseguran haber jugado a Polybius, siempre pasaba gente vestida de negro que revisaba el estado de las máquinas y el de los mismos jugadores. Debido a todos estos rumores, mucha gente pensaba que se trataba de un experimento del ejército americano, en plena Guerra Fría, como ensayo en métodos de control mental sobre la población civil.
Todo acabó tan súbitamente como había empezado. Transcurrido tan solo un mes desde la colocación de las máquinas, ocurrió la tragedia. Un niño de apenas 13 años murió de un ataque epiléptico mientras jugaba al juego. Al día siguiente, empleados de la compañía, vestidos como siempre de negro, acudieron a todas las salas en donde se había instalado el juego y desmantelaron todas las unidades, haciéndolo desaparecer para siempre.Hasta el día de hoy, nadie tiene una imagen ROM del juego, así que hay muy pocas imágenes del juego y por sobre todo, una versión original del juego. Pero, una persona basandose en los testimonios y en el modo de juego, recreó de una forma que para nosotros sería la original. Eso sí, miren con cuidado, ya que si no leíste todo el artículo (y no te culpo) este vídeo puede fomentar la epilepsia o náuseas, así que miren con precaución.
No lo recomiendo,pero si hay alguien que alla probdo muchos juegos y quiera un reto descargelo.
Al descargar el juego extraiganlo a una carpeta cualquiera y listo.
ADVERENCIA:Hay leyendas que hablan de muertes por este juego.
SINTOMAS:Mareos,insopnio,visiones,adicción,sonambulo,pesadillas,perdidas de memoria,conbulciones,epilepsia,ect.
P.D:Cuando se abra el juego presiona 0 para activar los sintomas.
Activen y desactiven los sintomas que quieran.Si al presionar 0 te pide codigo es 35-34-31-54-12-24-45-43.Y hasta aquí acaba mi primer juego, ¿aterrador no es así?
Asi que bueno, disfrutenlo los q se animen, sean prudentes y reten a Polybius
Formas de que te bajen los dientes en un baño publico
1. Presentarte al individuo en el urinal de a lado.
2.Apagar la luz mientras los baños están ocupados.
4. Asomar tu cabeza a un baño ocupado y preguntar la hora.
5. Pedir a alguno que te ayude a hacer pis por que tenes tendinitis
6. Tirarte abajo de los fregaderos y fingir estar muerto.
7. Utilizar un cronómetro para medir el tiempo de la gente que va al cuarto de baño.
8. Poner tu mano enfrente del secador mientras alguien lo usa.
9. Admirar el trasero del la persona del urinal de a lado y ver que tan lejos llegas antes de que te baje los dientes.
10. Decirle al individuo del urinal siguiente: “Ésta es la mejor parte de ser gay.”
11. Decir: “Uh, que divertido. No recuerdo haber comido porotos al ajo.”
12. Cerrar la llave del agua mientras alguien la usa. Y repetirlo.
13. Orirnarle a alguien en la pierna y decir que esta lloviendo.
14. Sacar el sogan y bajar el cuerito y tratar de embocar el chorro desde unos pasos mas atras
15. Señalar en alguien la entrepierna mientras que están utilizando un urinal y gritar: “Ha ha, tu cierre está abajo!”
16. Hacer un show de marionetas al del baño de a lado.
17. Quejarte por el tamaño de tu pene.
18. Felicitar al de al lado por el don que tiene
19. Caminar por detrás de alguien que está utilizando un urinal y envolver su cabeza en papel de baño.
20. Pedir que un amigo te ayude a hacer una presentación en vivo de un asalta violento para tus audiencias involuntarias dentro de los baños. Cerciorarte de que la línea final del diálogo sea : “Sales de allí y volare tu cabeza.”
21. Dentro de un baño, fingir hablar con un niño: “Que sea adecuado Juan, recuerdan lo que te dije sobre desabrochar tu cierre? Oh, ahora mira lo que hiciste!” Entonces dar una palmada a tus manos dos veces y hacer los ruidos de gritos.
22. Colgar un maniquí realista dentro de una de los baños como sorpresa wacky para el visitante siguiente.
23. Golpear en el baño de al lado de ti y da la opinión, “tienes bastante papel de baño allí? Por que aquí tengo mucho, si necesitas alguno.”
24. Pararte detras de alguien esperando que termine de orinar aunque sean ustedes dos en el baño
25. Poner un anuncio que diga: “Cuidado! no use los baños”
26. Llenar los envases líquidos del jabón de aceite del motor.
27. Tener sexo telefónico (del móvil) mientras que estás parado en un urinal.
28. Manchar con mantequilla de cacahuete un pedazo de papel de baño, tirarla entre los baños, y maldecirte para ser torpe.
29. Bombear el jabón para la gente, darles las toallas de papel, y las estirar las manos para pedir propina.
30. Usar una cámara fotográfica alrededor de tu cuello y ofrecer tomar fotos de la gente por dinero.
31. Susurrar: “Ahora separa las piernas, cariño. Oh sí, eso es.”
32. Identificar a gente que no se ha lavado las manos. Seguirlas a afuera del baño y hacer público este hecho.
2.Apagar la luz mientras los baños están ocupados.
4. Asomar tu cabeza a un baño ocupado y preguntar la hora.
5. Pedir a alguno que te ayude a hacer pis por que tenes tendinitis
6. Tirarte abajo de los fregaderos y fingir estar muerto.
7. Utilizar un cronómetro para medir el tiempo de la gente que va al cuarto de baño.
8. Poner tu mano enfrente del secador mientras alguien lo usa.
9. Admirar el trasero del la persona del urinal de a lado y ver que tan lejos llegas antes de que te baje los dientes.
10. Decirle al individuo del urinal siguiente: “Ésta es la mejor parte de ser gay.”
11. Decir: “Uh, que divertido. No recuerdo haber comido porotos al ajo.”
12. Cerrar la llave del agua mientras alguien la usa. Y repetirlo.
13. Orirnarle a alguien en la pierna y decir que esta lloviendo.
14. Sacar el sogan y bajar el cuerito y tratar de embocar el chorro desde unos pasos mas atras
15. Señalar en alguien la entrepierna mientras que están utilizando un urinal y gritar: “Ha ha, tu cierre está abajo!”
16. Hacer un show de marionetas al del baño de a lado.
17. Quejarte por el tamaño de tu pene.
18. Felicitar al de al lado por el don que tiene
19. Caminar por detrás de alguien que está utilizando un urinal y envolver su cabeza en papel de baño.
20. Pedir que un amigo te ayude a hacer una presentación en vivo de un asalta violento para tus audiencias involuntarias dentro de los baños. Cerciorarte de que la línea final del diálogo sea : “Sales de allí y volare tu cabeza.”
21. Dentro de un baño, fingir hablar con un niño: “Que sea adecuado Juan, recuerdan lo que te dije sobre desabrochar tu cierre? Oh, ahora mira lo que hiciste!” Entonces dar una palmada a tus manos dos veces y hacer los ruidos de gritos.
22. Colgar un maniquí realista dentro de una de los baños como sorpresa wacky para el visitante siguiente.
23. Golpear en el baño de al lado de ti y da la opinión, “tienes bastante papel de baño allí? Por que aquí tengo mucho, si necesitas alguno.”
24. Pararte detras de alguien esperando que termine de orinar aunque sean ustedes dos en el baño
25. Poner un anuncio que diga: “Cuidado! no use los baños”
26. Llenar los envases líquidos del jabón de aceite del motor.
27. Tener sexo telefónico (del móvil) mientras que estás parado en un urinal.
28. Manchar con mantequilla de cacahuete un pedazo de papel de baño, tirarla entre los baños, y maldecirte para ser torpe.
29. Bombear el jabón para la gente, darles las toallas de papel, y las estirar las manos para pedir propina.
30. Usar una cámara fotográfica alrededor de tu cuello y ofrecer tomar fotos de la gente por dinero.
31. Susurrar: “Ahora separa las piernas, cariño. Oh sí, eso es.”
32. Identificar a gente que no se ha lavado las manos. Seguirlas a afuera del baño y hacer público este hecho.
Pasado, pisado
Viejas epocas en las que escribia cosas amorosas y hermosas, y olorosas, como esta:
Mirar el pasado y abrumarse,
desear que el aire ya no sea plomo
Tal como el sigilo de una espada
Perforar los recuerdos, ahogarlos en vacío.
Definir hermosura es definirte a vos,
aunque llorar a tus pies es ayudar a dios
Afrontar un futuro, no saciar al pecado
Dejar al viento pasar, y no sentirse amado.
El ayer, maldito recuerdo
quisiera pararlo, empezar su entierro
Pero no puedo olvidarlo, y aca comienza el lamento
Lamento que no cesa, y clava sus garras en mí
sin dejarme escapatoria ni un ultimo momento.
Mirar el pasado, recordar
Castigarnos no fue lo indicado
Ya la fuerza no me hace llorar
Y aunque intente, nada habrá cambiado.
----------------------o---------------------
Ya busco y encuentro
la esperanza, y no miento
El tenerte en mis brazos, y extrañas tus abrazos
Endurecen mi corazon, como sol al cemento.
Ya mis ojos están secos
el recuerdo me estremece
y aunque estemos separados,
mi corazon te pertenece.
dediquensela a sus niñeras,
abrazo
Mirar el pasado y abrumarse,
desear que el aire ya no sea plomo
Tal como el sigilo de una espada
Perforar los recuerdos, ahogarlos en vacío.
Definir hermosura es definirte a vos,
aunque llorar a tus pies es ayudar a dios
Afrontar un futuro, no saciar al pecado
Dejar al viento pasar, y no sentirse amado.
El ayer, maldito recuerdo
quisiera pararlo, empezar su entierro
Pero no puedo olvidarlo, y aca comienza el lamento
Lamento que no cesa, y clava sus garras en mí
sin dejarme escapatoria ni un ultimo momento.
Mirar el pasado, recordar
Castigarnos no fue lo indicado
Ya la fuerza no me hace llorar
Y aunque intente, nada habrá cambiado.
----------------------o---------------------
Ya busco y encuentro
la esperanza, y no miento
El tenerte en mis brazos, y extrañas tus abrazos
Endurecen mi corazon, como sol al cemento.
Ya mis ojos están secos
el recuerdo me estremece
y aunque estemos separados,
mi corazon te pertenece.
dediquensela a sus niñeras,
abrazo
Hagase la luz!
Un nuevo ciclo de aventuras utopicas en el mundo maravilloso de gringolandia (?)
bue la cosa va así, creo sano descargar todo lo que sea artístico por el lado del blog, aunque casi nunca me sale algo asi, poderoso, cuando me sale, no tengo nada para anotar cerca, y bue pense, xq no tirar toda la basura al blog ? =D
y surgió ... ThenSteveSaid !
basta de pelotudeces, a inspirarme.
bue la cosa va así, creo sano descargar todo lo que sea artístico por el lado del blog, aunque casi nunca me sale algo asi, poderoso, cuando me sale, no tengo nada para anotar cerca, y bue pense, xq no tirar toda la basura al blog ? =D
y surgió ... ThenSteveSaid !
basta de pelotudeces, a inspirarme.
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